ï»żDĂ©jĂ 6 ans que je ne supporte plus mon pĂšre ,il a complĂštement dĂ©truit la famille , j'avais 10 ans quand il a commencer a ĂȘtre violent ,il boit beaucoup il a l'alcool "violent" si on peut dire. "Je ne supporte plus personne." Je ne supporte plus mon travail : Que faire ? "PlutĂŽt ĂȘtre seul que mal accompagnĂ© !" On dit souvent quon ne C’est mon histoire J’ai dit stop Ă  l’alcoolisme de mon mari » - © Getty Images Pour de mauvaises raisons, BĂ©nĂ©dicte a longtemps fermĂ© les yeux sur les excĂšs de Patrick. Jusqu’au jour oĂč elle s’est dĂ©cidĂ© Ă  en parler. Par Je ne me suis pas rendu compte tout de suite que Patrick Ă©tait alcoolique. La frĂ©quence de sa consommation m’a alarmĂ©e longtemps aprĂšs notre mariage. Pourtant, il buvait dĂ©jĂ  avant. Nous buvions mĂȘme volontiers ensemble. C’est quand je suis tombĂ©e enceinte que son problĂšme m’a sautĂ© aux yeux. Pendant ma grossesse, Patrick a continuĂ© Ă  boire tout seul. J’ai trouvĂ© bizarre qu’il ne ralentisse pas un peu la cadence et, totalement incongru, le soir de mon accouchement, qu’il descende seul au cafĂ© du coin de la rue et en remonte sentant l’alcool Ă  plein nez. Je n’ai rien dit. Je n’ai d’ailleurs rien dit pendant longtemps, de peur d’endosser le rĂŽle de rabat-joie. Je ne me voyais pas, moi qui suis tellement douce et sympa aux yeux de mon mari, mettre le holĂ . J’ai donc laissĂ© faire. Il m’a fallu du temps et de nombreux mois de vie commune pour comprendre que le vin n’était pas une boisson festive, exceptionnelle, mais bien une drogue quotidienne. Sa bouteille du soir n’était pas nĂ©gociable et se doublait parfois, ou se multipliait encore davantage si l’occasion s’y prĂȘtait. N’aimant pas voir Patrick saoul, j’ai commencĂ© Ă  refuser les dĂźners chez nos amis. Quelques mauvaises expĂ©riences de son ivresse en public me sont restĂ©es sur le cƓur. Je me souviens de nuits atroces Ă  cĂŽtĂ© d’un poids mort empestant l’alcool et ronflant comme un sonneur. » Ivre et lourdNotre fils Ă©tait encore petit, alors je dĂ©clinais les invitations en prĂ©textant qu’il Ă©tait compliquĂ© de le faire garder, que nous Ă©tions fatiguĂ©s ou que nous avions prĂ©vu une soirĂ©e en famille... En tĂȘte Ă  tĂȘte avec Patrick, je ne souffrais pas trop de son Ă©briĂ©tĂ©. Il Ă©tait toujours doux avec moi, juste un peu lourd et souvent Ă  cĂŽtĂ© de la plaque. Mais ce qui m’était vraiment intolĂ©rable, c’était de le voir ivre chez des gens que nous connaissions ou mĂȘme dans la rue, devant des inconnus. Il me donnait alors l’impression de se saboter lui-mĂȘme. Mon rĂŽle de laisse » m’était intolĂ©rable. J’avais l’impression d’ĂȘtre la maĂźtresse d’un chien fou que je devais sans cesse remettre Ă  sa place. Je ne pouvais plus supporter les fins de soirĂ©e, devoir le forcer Ă  partir, alors qu’il Ă©tait prĂȘt Ă  s’enfiler quatorze derniers verres». Je me souviens de quelques retours Ă©pouvantables et de nuits atroces Ă  cĂŽtĂ© d’un poids mort empestant l’alcool et ronflant comme un subir ?L’annĂ©e derniĂšre, Ă  l’occasion d’une visite chez le mĂ©decin, je me suis confiĂ©e. Il cherchait les causes de ma dĂ©prime et je lui ai fait part de l’alcoolisme de Patrick. Il m’a rĂ©pondu que je ne l’aidais pas en acceptant ainsi tout de lui. Mais je n’avais pas envie d’entendre ça, j’ai essayĂ© d’oublier et je ne suis pas retournĂ©e le voir. Pourquoi ? Peut-ĂȘtre parce que, d’une certaine façon, cela m’arrangeait. Patrick se sent toujours coupable les lendemains de ses excĂšs. Il s’en veut et se transforme aussitĂŽt en fĂ©e du logis. Lui qui ne fait pas grand-chose au quotidien est capable de vider le lave-vaisselle, de laver une casserole et de descendre la poubelle. Oui, les trois corvĂ©es dans la mĂȘme journĂ©e ! Je me suis mise Ă  profiter de sa honte pour lui faire accepter ce qu’il refuse d’ordinaire prĂ©voir des vacances comme je l’entends, par exemple. Il dit oui Ă  tout ! Il m’est mĂȘme arrivĂ© de reporter une conversation sur laquelle je savais que nous ne serions pas d’accord, en me disant Tiens, je lui parlerai de ça aprĂšs une prochaine soirĂ©e arrosĂ©e.» Je savais que c’était malhonnĂȘte, mais c’était aussi ma façon de compenser. Patrick a continuĂ© Ă  boire. Et moi, Ă  refuser les sorties, les vacances chez des amis. Quand je programmais nos voyages, c’était toujours en fonction de l’alcool, devenu le quatriĂšme membre de la famille. Il faudrait savoir pourquoi vous acceptez de subir tout ça. » Ainsi, alors que je rĂȘvais d’un hĂŽtel isolĂ©, je rĂ©servais toujours en ville, de peur que, excentrĂ©s, nous ayons Ă  louer un scooter, une voiture, et qu’il me faille batailler pour empĂȘcher Patrick de conduire ivre. Je ne choisissais jamais d’hĂŽtel Ă  la campagne car j’avais constatĂ© que la tranquillitĂ© accentuait son goĂ»t pour l’alcool. Je choisissais aussi la chambre en fonction de sa disposition. Je vĂ©rifiais, par exemple, qu’il y ait une baignoire ou au moins une salle de bains assez grande pour que je puisse y dormir. J’avais organisĂ© toute notre vie autour de l’alcool, appris Ă  rĂ©frĂ©ner mes rĂ©actions, Ă  ne jamais me fĂącher quand il rentrait le soir avec sa bouteille, prĂ©textant des Ă©vĂ©nements Ă  fĂȘter ou juste la joie de me revoir. De mon cĂŽtĂ©, j’avais totalement arrĂȘtĂ© de boire il suffisait que je me serve un petit verre de sa bouteille pour qu’il descende immĂ©diatement en racheter une. Je ne pouvais plus supporter le bruit de la porte et son regard avide. Quelquefois, il me disait T’es pas trĂšs drĂŽle.» J’avais de plus en plus envie de me rebeller. Je voulais bien tout endurer, mais la moindre rĂ©flexion sur ce que je suis Ă©tait pour moi un comble. Qui supportait depuis quatre ans les monologues et la bouche pĂąteuse, ainsi que les cĂąlins d’un homme ivre dont je ne saisissais pas les mots et dont je n’avais plus envie ? L’ostĂ©opathe Ă  qui je confiais parfois mon dos et mes soucis a rĂ©pondu Ă  ma question en me disant Il faudrait savoir pourquoi vous acceptez de subir tout ça. » Sa parole a fait Ă©cho Ă  celle du mĂ©decin rencontrĂ© l’annĂ©e derniĂšre. Si je ne le supportais pas, pourquoi est-ce que j’acceptais encore?La honte et les motsJ’ai pris mon courage Ă  deux mains. Ça n’a pas Ă©tĂ© facile de parler. J’ai avouĂ© Ă  Patrick que je profitais de ses excĂšs pour lui faire accepter certaines choses. Je lui ai dit que l’alcool instaurait un faux rapport entre nous, que chaque jour de fĂȘte Ă©tait gĂąchĂ© d’avance par son comportement. Je lui ai confiĂ© qu’il m’arrivait de lui cacher une bonne nouvelle pour ne pas entendre Il faut fĂȘter ça ! » Je lui ai expliquĂ© que je ne pouvais plus supporter d’avoir honte de lui, je lui ai Ă©numĂ©rĂ© les Ăąneries qu’il avait faites ou dites une fois ivre, je lui ai assurĂ© qu’il valait mieux que ça. Je lui ai dit que j’apprĂ©hendais les vacances et les bouteilles de rosĂ©, les hivers et les soirĂ©es au coin du feu, parce que l’alcool pourrissait les choses entre nous et que mon dĂ©sir pour lui s’émoussait. Une fois sur deux, tu ne te souviens de rien le lendemain !», lui ai-je lancĂ©. À ces mots, Patrick ne s’est pas Ă©nervĂ©. Il m’a demandĂ© si je voulais le quitter. Je lui ai rĂ©pondu que je ne resterais que s’il essayait de changer. Il est dĂšs le lendemain allĂ© consulter quelqu’un. Je pensais que cette thĂ©rapie serait magique. Évidemment, non. L’alcool fait toujours partie de notre vie. Il me dĂ©pouille d’une partie de lui, il nous sĂ©pare, comme Patrick le dit lui-mĂȘme. Quand il est ivre, il parlerait aussi bien Ă  une porte qu’à moi. Mais il a acceptĂ© de regarder le problĂšme en face et je me dis qu’il y arrivera. Et moi, je me sens libĂ©rĂ©e du silence. On me dit que, en tant qu’épouse d’alcoolique, je dois l’accompagner sans jugement
 Pas si simple ! Je compte les verres, en imaginant le cheminement de la cirrhose ou celui du cancer qu’il se fabrique, mais je garde mes rĂ©flexions pour moi. Patrick est malade, l’alcoolisme n’est pas un problĂšme de volontĂ©, alors, je ne peux pas lui demander d’en avoir. De mon cĂŽtĂ©, je lui ai promis de ne plus profiter de la situation, et je m’y tiens! Hier, Patrick m’a dit Tu sais, un jour, il n’y aura plus l’alcool. Il faut juste que je trouve comment y arriver.» Et puis il m’a remerciĂ© de lui avoir ouvert les yeux. Alors j’ai fermĂ© les miens tranquillement, et j’ai dormi sereinement, pour la premiĂšre fois depuis des mois.

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Vous vous ĂȘtes dĂ©jĂ  trouvĂ© devant une personne agressive. Et vous n’avez pas su comment rĂ©agir. Quoi lui dire ? Comment lui rĂ©pondre ? Cette personne, vous la voyez tous les jours au travail, peut-ĂȘtre mĂȘme. Ou dans votre famille. Alors ? Comment rĂ©agir face Ă  une personne agressive ? Comment se comporte une personne agressive Le actes d’une personne agressive On reconnaĂźt facilement une personne agressive. L’agressif se caractĂ©rise par ce type de comportement l’agressif ne respecte pas les droits de l’autre ; l’agressif rabaisse l’autre il se moque, il ironise ; l’agressif utilise la peur il intimide, menace et punit ; l’agressif s’impose il parle plus, plus fort ; il occupe tout l’espace et coupe la parole ; l’agressif s’exprime trĂšs clairement et directement ; il accuse et juge. Le langage typique d’une personne agressive Souvent la personne agressive utilise le tu » et le vous » accusateurs Tu ne comprends rien ; Tu n’es qu’un imbĂ©cile. Ecoute-moi ; Tu as intĂ©rĂȘt Ă  faire ce que je te dis. Et il sera fermĂ© au dialogue C’est moi qui dĂ©cide ; C’est comme ça. Les 8 profils de personnes agressives Les personnes agressives se classent en 8 catĂ©gories L’irritable c’est celui qui s’énerve trĂšs vite ; Le persĂ©cuteur c’est celui qui rabaisse les autres. Par exemple il se moque et ridiculise les autres ; Le dictateur c’est celui qui assoit son pouvoir sur l’intimidation et la menace; L’intolĂ©rant c’est celui qui accuse et juge ; L’arriviste c’est celui qui ne pense qu’à lui, aux dĂ©pends des autres ; Le prĂ©tentieux c’est celui qui se croit meilleur que les autres ; Le sauveur c’est celui qui fait Ă  la place des autres ; Le sans-gĂȘne c’est celui qui se permet tout ; Pour savoir comment rĂ©agir face Ă  une personne agressive, quelque soit le profil de celle-ci, vous devez d’abord comprendre son attitude. C’est-Ă -dire, comprendre quelles convictions poussent cette personne Ă  rĂ©agir ainsi Ce que croient les personnes agressives Les personnes agressives s’imaginent qu’une relation sociale ne peut ĂȘtre que de nature agressive. Que le seul moyen de rĂ©ussir, c’est de se battre. Qu’il faut se montrer fort pour que les autres ne profitent pas de nos faiblesses. Donc ils agressent pour ne pas ĂȘtre eux-mĂȘmes agressĂ©s. Les agressifs sont convaincus aussi que le meilleur moyen d’obtenir quelque chose de quelqu’un, c’est de le bousculer. Par consĂ©quent, ils croient indispensable de crier pour ĂȘtre Ă©coutĂ©s et compris. Enfin, les agressifs pensent ĂȘtre meilleurs que les autres. L’intention positive Devant une personne agressive, vous devez vous rappeler un des 9 prĂ©supposĂ©s de la Programmation Neuro-Linguistique PNL DerriĂšre chaque comportement, il y a une intention positive ». L’idĂ©e, c’est qu’un comportement particulier peut ĂȘtre interprĂ©tĂ© comme un symptĂŽme ; et l’intention positive serait la cause de ce symptĂŽme. Par exemple, l’action de fumer comportement a parfois pour intention positive la rĂ©duction de stress. Car en fumant le fumeur cherche Ă  rĂ©duire son stress. Mais un comportement peut aussi ĂȘtre la consĂ©quence de plusieurs intentions positives. Par exemple, le fumeur peut fumer le matin pour se rĂ©veiller, la journĂ©e pour se concentrer, et le soir pour se dĂ©tendre. DerriĂšre un comportement agressif, c’est pareil il s’y cache des intentions positives. Par exemple la volontĂ© de se protĂ©ger. Cette notion d’intention positive est essentielle dans votre relation avec la personne agressive. Car en comprenant cela, vous aborderez la relation sous un autre angle. Par exemple, si votre chef vous agresse au sujet d’un projet, son intention positive sera peut-ĂȘtre d’exprimer son inquiĂ©tude sur la rĂ©ussite de ce projet. Si votre ami vous rĂ©pond avec agressivitĂ© quand vous lui demandez s’il a avancĂ© dans sa recherche d’emploi, c’est peut-ĂȘtre pour se protĂ©ger peur d’ĂȘtre considĂ©rĂ© comme un nul ou un paresseux. Si votre conjoint vous parle avec agressivitĂ© quand vous sortez, c’est peut-ĂȘtre une façon d’exprimer son inquiĂ©tude de vous voir sortir avec d’autres hommes/femmes, et donc de vous perdre. Si vous voulez faire preuve d’assertivitĂ© devant une personne agressive, vous devez donc prendre du recul sur la situation. Si l’agressivitĂ© n’est pas tournĂ©e contre vous-mĂȘme Ă©coutez la personne avec attention et cherchez ses intentions positives. Quels sentiments se cachent derriĂšre son agressivitĂ© ? Quel message ? Si l’agressivitĂ© est tournĂ©e contre vous-mĂȘme, fixez d’abord vos limites et n’acceptez pas qu’on vous parle sur ce ton Je n’accepte pas que tu me parles sur ce ton ». Si vous voulez en savoir plus sur les 4 types de comportements que nous adoptons dans nos relations, je vous conseille cet article Nos 4 attitudes face aux autres Lempoisonneur qui ne supportait plus Radio Maria. Courrier international . PubliĂ© le 08 avril 2013 Ă  10h17 Lecture 1 min. Corriere della Sera. Partager “Une camĂ©ra cachĂ©e dans un rĂ©veil filme toute la scĂšne : le mari prend un flacon, l’ouvre et avec le compte-goutte, verse de l’acide chlorhydrique dans la bouteille d’eau de sa femme. Entre ses dents, il marmonne : ‘avec SOMMAIREQue faire si vous avez une mĂšre toxique ?DĂ©finition une mĂšre toxique, c’est quoi ?Pourquoi une mĂšre maltraite-t-elle son enfant ?Voici une vingtaine de profils de mĂšres toxiquesComment Se LibĂ©rer de l’Emprise d’une MĂšre Toxique ? Que faire si vous avez une mĂšre toxique ? De nombreux enfants et adolescents souffrent d’avoir une mĂšre toxique. Mais Ă  l’ñge adulte, nombreux sont ceux qui continuent de souffrir parce qu’ils ont vĂ©cu longtemps avec une mĂšre nocive. Beaucoup des adultes qui ont subi la toxicitĂ© maternelle nient leur souffrance et ont toujours du mal Ă  reconnaĂźtre ou accepter que leur mĂšre ait pu ĂȘtre toxique. MĂšre Toxique 20 Profils Comment peut-on savoir que l’on a une mĂšre toxique ? La rĂ©ponse est simple C’est quand on souffre personnellement sentiment gĂ©nĂ©ral d’insatisfaction, quand on rĂ©alise qu’on sabote toutes nos relations ou quand on se rend compte que notre vie est une succession d’échecs projets, dĂ©sirs, relations,
 C’est bien souvent la toxicitĂ© d’une mĂšre parfois aussi celle d’un pĂšre toxique qui fait la diffĂ©rence entre une personne heureuse qui s’épanouit et une personne malheureuse qui vit avec des doutes. Si vous avez un lien toxique avec votre mĂšre, alors lisez la suite de cet article, je vais vous expliquer 1. C’est quoi une mĂšre toxique et comment la reconnaĂźtre 2. Pourquoi une mĂšre maltraite son ou ses enfants ? 3. Quels sont les profils habituels de mĂšres toxiques ? 4. Comment se libĂ©rer d’une mĂšre toxique
 . DĂ©finition une mĂšre toxique, c’est quoi ? Une mĂšre toxique n’est pas une notion psychiatrique » mais quelque chose qui apparait quand la relation s’est mal Ă©tablie entre une mĂšre et son enfant et donc que celle-ci devient dangereuse pour son enfant. La mĂšre est toxique dĂšs lors qu’elle ne laisse pas l’enfant se dĂ©velopper et devenir lui-mĂȘme mais contribue plutĂŽt Ă  le dĂ©truire. Le problĂšme est sĂ©rieux car trĂšs souvent l’enfant ne se rend pas compte que le comportement de sa mĂšre est anormal. Il fait alors comme si » le comportement toxique de sa mĂšre Ă©tait normal. C’est seulement Ă  l’ñge adulte que la plupart de ces enfants pourront se rendre compte de la vĂ©ritable toxicitĂ© de leur mĂšre mais pas tous !. Le plus souvent il s’agira d’une relation toxique mĂšre-fille. Comme vous allez le dĂ©couvrir un peu plus bas, la mĂšre toxique peut se prĂ©senter sous diffĂ©rents profils plus ou moins toxiques
 Mais avant cela, posons-nous la question suivante . Pourquoi une mĂšre maltraite-t-elle son enfant ? Dans certains cas, une mĂšre va maltraiter son enfant parce qu’elle a elle-mĂȘme Ă©tĂ© maltraitĂ©e durant son enfance. On va dire qu’elle reproduit bĂȘtement » ce qu’elle a vĂ©cu. Fort heureusement, une minoritĂ© des enfants maltraitĂ©s vont reproduire le cycle toxique de la maltraitance. Pour bien comprendre la situation, il faut savoir qu’une mĂšre qui empoisonne » la vie de ses enfants est toujours elle-mĂȘme une personne en souffrance sinon, il est bien Ă©vident qu’elle ne se comporterait pas de cette façon. Mais tant qu’il ne sera pas devenu un adulte, il sera difficile pour un enfant de rĂ©aliser que sa mĂšre puisse souffrir et donc ĂȘtre dĂ©faillante avec lui. Ainsi et de façon gĂ©nĂ©rale, on peut retenir qu’une mĂšre sera toxique si elle souffre d’un profond manque d’estime d’elle-mĂȘme, aussi si elle manque de confiance en elle ou encore si elle a peur que son enfant lui Ă©chappe. Elle va alors se comporter d’une façon qui vise Ă  dominer et garder un contrĂŽle permanent sur son enfant. Dans des cas rares, des mĂšres maltraitent physiquement leur enfant car elles seraient porteuses d’un trouble du comportement comme dans le syndrome de MĂŒnchhausen par procuration ». En passant, signalons qu’il est possible d’observer un rejet du bĂ©bĂ© en pĂ©riode de dĂ©pression post-natale pour certaines mĂšres mais cette situation est trĂšs souvent passagĂšre. Il est encore Ă  remarquer qu’une mĂšre ne sera pas forcĂ©ment destructrice et toxique de la mĂȘme façon avec tous ses enfants
 . Voici une vingtaine de profils de mĂšres toxiques La toxicitĂ© de la mĂšre prend souvent la forme d’un harcĂšlement sournois et insidieux qui dure de longues annĂ©es. Les profils habituels sont les suivants ➀ une mĂšre manipulatrice qui joue avec les sentiments de ses enfants ou qui souffle en permanence le chaud et le froid par exemple, parfois elle donne de l’amour Ă  son enfant, parfois elle adopte une attitude froide et distante ; parfois elle motive et encourage son enfant et d’autres fois, elle le dĂ©courage totalement
 ➀ une mĂšre qui ne sait pas aimer elle n’aime pas ce que sont ses enfants ou ce qu’ils font tu aurais dĂ» ĂȘtre ou faire comme ceci ou cela
 ». La carence de lien affectif apparaĂźt lorsqu’une mĂšre n’aime pas son enfant ou ne sait pas lui montrer son amour, leur faire des cĂąlins, leur dire je t’aime », leur montrer des marques d’affection
 L’absence d’amour maternel est toxique car pour se construire et s’aimer lui-mĂȘme, l’enfant a besoin du regard aimant de ses parents. ➀ une mĂšre hyper exigeante qui fait continuellement douter ses enfants en leur rĂ©pĂ©tant qu’ils ne font jamais les choses assez bien Ă  ses yeux, qu’ils sont incapables ou pas Ă  la hauteur tu es dĂ©cevant comme d’habitude », dĂ©cidĂ©ment, tu ne sauras jamais rien faire correctement ! »  Si ces messages sont rĂ©guliĂšrement rĂ©pĂ©tĂ©s, ils ont de graves consĂ©quences sur la confiance en soi de l’enfant et entrent dans le cadre de la maltraitance psychique. ➀ une mĂšre qui compare ses enfants entre eux et qui Ă©tablit des prĂ©fĂ©rences en valorisant certains au dĂ©triment des autres regarde ta sƓur, elle au moins elle a des diplĂŽmes
 », Prends exemple sur ton frĂšre, lui au moins, il a des bonnes notes ! », ta sƓur, elle au moins elle ne me déçoit pas ! » ➀ une mĂšre qui fait des reproches pour que son enfant se sente coupable et/ou redevable tu aurais dû  », tu m’épuises
 », sans toi, ma vie aurait Ă©tĂ© nettement meilleure
 » Ces petites phrases vont gĂ©nĂ©rer chez l’enfant et jusqu’à l’ñge adulte, un sentiment de culpabilitĂ©. je me suis sacrifiĂ©e pour toi ! », avec tout ce que j’ai fait pour toi
 », si tu n’étais pas nĂ©, je ne serais pas
 » ➀ une mĂšre Ă©gocentrique qui, tout le temps, ne pense qu’à elle et ne s’intĂ©resse pas Ă  ce que font ses enfants sinon pour leur dire qu’elle sait toujours mieux qu’eux comment faire
 ➀ une mĂšre narcissique ou une mĂšre perverse narcissique qui est immature et du fait de sa profonde blessure narcissique va prendre un certain plaisir Ă  humilier ou rabaisser ses enfants pour avoir un contrĂŽle total sur eux. ➀ une mĂšre qui gronde, qui critique sans cesse ou qui rabaisse en public ses enfants tu es la honte de la famille ! », tu es un fainĂ©ant ! », tu as toujours Ă©tĂ© nulle ! »  ➀ une mĂšre qui se fait Ă©ternellement passer pour une victime en reportant toutes les fautes sur ses enfants si tu n’étais pas là
 », si je ne t’avais pas eu, j’aurais pu m’acheter ça
 » ➀ une mĂšre qui maltraite physiquement son enfant. Vous devez garder Ă  l’esprit que la nĂ©gligence est la forme de maltraitance des enfants la plus courante. Par exemple, une mĂšre absente, une mĂšre qui ne s’occupe pas de son enfant, qui lui manque de soins ou encore quand les besoins en nourriture de l’enfant ne sont pas satisfaits. ➀ une mĂšre possessive, dominatrice ou castratrice voyez ici mon article sur la mĂšre castratrice qui empĂȘche son enfant de forger sa propre personnalitĂ©. ➀ une mĂšre qui met dans la tĂȘte de son enfant des mensonges ou des fausses croyances affirmations abusives ton pĂšre ne t’aime pas », tu es un Ă©goĂŻste », tu n’es pas assez douĂ©e pour rĂ©ussir », 
 ➀ une autre exemple de mĂšre toxique la commĂšre » intrusive qui intervient et se mĂȘle tout le temps de ce qui se passe dans la vie privĂ©e et familiale de ses enfants en particulier lorsqu’ils sont devenus adultes elle se mĂȘle du choix du conjoint, fait ses remarques sur la vie de couple ou encore sur la façon d’éduquer les petits-enfants
. ➀ une mĂšre qui fait un dĂ©ni d’existence », qui isole, qui rejette ou qui abandonne carrĂ©ment son enfant manque de bienveillance car elle ne parvient pas Ă  Ă©tablir de lien et d’attachement avec son enfant. ➀ une mĂšre incapable de fixer des limites Ă  ses enfants elle est soit trop permissive soit trop restrictive, sĂ©vĂšre, avec trop d’interdits car incapable de faire confiance Ă  ses enfants
 ➀ la mĂšre inquiĂšte et dĂ©faitiste qui s’attend toujours au pire » , qui voit des dangers partout et ne sait donc pas encourager son enfant ta relation, ça ne durera pas », attention !,
 », tu n’as aucune chance de rĂ©ussir
 » ➀ une mĂšre qui terrorise son enfant par ses crises de colĂšre, son impulsivitĂ©, sa violence, son agressivitĂ© ou ses angoisses. ➀ Parfois, il s’agira simplement » d’une mĂšre mal dans sa peau malheureuse, complexĂ©e, peureuse, phobique, anxieuse, angoissĂ©e, jalouse, pessimiste, dĂ©pressive, seule,
 et qui transmet tout son mal-ĂȘtre Ă  ses enfants. ➀ une mĂšre qui panique Ă  l’idĂ©e de se retrouver seule ou de se sentir inutile va infantiliser son enfant et continuer Ă  le traiter comme un bĂ©bĂ© mĂȘme lorsqu’il aura atteint l’ñge adulte. Les mĂšres toxiques vont alors empĂȘcher leur enfant de s’émanciper, de prendre son autonomie Ă©motionnelle et physique laisse-moi choisir les vĂȘtements qui te vont bien, tu n’en est toujours pas capable Ă  ton Ăąge
 » ➀ la mĂšre la plus toxique sera celle qui fait sentir Ă  son enfant qu’il est inexistant et sans importance en le laissant seul, en l’ignorant quand il fait quelques chose de bien, en ne le regardant pas ou en le considĂ©rant comme un simple objet
 ➀ 
 la liste ne s’arrĂȘte malheureusement pas là
 Si votre mĂšre est une personne toxique, il y a alors un risque que vous tombiez vous-mĂȘme sur des partenaires qui abuseront de vous manipulateurs ou manipulatrices. Voyez ici comment rĂ©ussir votre vie amoureuse en sortant des Ă©checs amoureux liĂ©s aux conjoints manipulateurs. . Si vous avez affaire Ă  une mĂšre toxique, votre personnalitĂ© toute entiĂšre est influencĂ©e par ce parent manipulateur et vous ĂȘtes probablement encore aujourd’hui sous son emprise. MĂȘme si elle vous a pourri la vie pendant des annĂ©es, il ne faut pas renoncer car vous avez en vous les ressources nĂ©cessaires pour vous en sortir. Comment s’en sortir concrĂštement avec une mĂšre abusive ? Voici quelques pistes de rĂ©flexion qui pourraient vous aider ☞ C’est un travail d’auto-analyse sur soi-mĂȘme qui est souvent le plus efficace. Se comprendre soi-mĂȘme est un bon point de dĂ©part pour pouvoir comprendre la situation avec votre mĂšre toxique. Ainsi par exemple, si vous ĂȘtes en Ăąge adulte, vous n’avez plus besoin de vivre en recherchant continuellement la reconnaissance ou l’approbation de votre mĂšre. Et si aujourd’hui vous continuez Ă  vivre dans la peur du jugement de votre mĂšre, alors il est juste temps pour vous de devenir un adulte libre ». Vous n’avez plus Ă  devoir plaire Ă  votre mĂšre ni Ă  vouloir ĂȘtre ou ressembler Ă  l’enfant que votre mĂšre aurait voulu avoir. Au lieu de cela, efforcez-vous d’exprimer VOTRE propre personnalitĂ© sans plus vouloir devenir celle ou celui que votre mĂšre a dĂ©cidĂ© pour vous. Vous devez dĂ©finir vous-mĂȘme qui vous ĂȘtes et qui vous voulez devenir et ne plus laisser la tĂąche Ă  votre mĂšre de vous façonner. Pour cela, il faut impĂ©rativement BRISER vos anciens modes de pensĂ©es qui sont dus Ă  votre mĂšre. Faites ce petit exercice prenez une feuille de papier, tracez-y deux colonnes. Dans la premiĂšre colonne Ă  gauche intitulĂ©e mensonges », indiquez les croyances nĂ©gatives portĂ©es par votre mĂšre ce qu’elle pense de vous. Par exemple tu ne fais jamais rien correctement..», tu es Ă©goĂŻste », tu seras toujours ma petite fille », etc. et dans la colonne de droite intitulĂ©e vĂ©ritĂ©s », placez toutes les vĂ©ritĂ©s qui correspondent Ă  ce que vous ĂȘtes vraiment ce que vous pensez de vous selon vos ressentis et vos expĂ©riences. Par exemple j’ai bien rĂ©ussi ceci et cela », je me trouve plutĂŽt gĂ©nĂ©reuse et altruiste », non, je ne serai pas toujours une petite fille mais je suis une adulte avec ma vie personnelle », etc.. Continuez l’exercice en dĂ©montant une par une toutes les idĂ©es mensongĂšres de votre mĂšre Ă  votre Ă©gard. ☞ Si vous avez une famille toxique » et que vous subissez la manipulation du pĂšre ou de la mĂšre, le comprendre est la toute premiĂšre Ă©tape avant d’apprendre et de connaĂźtre les techniques pour dĂ©jouer les manipulateurs et sortir de la relation toxique. Sous l’influence d’un lien toxique avec votre mĂšre, vous avez tendance Ă  croire que le comportement dit toxique » de votre mĂšre est normal ». Par exemple si elle vous culpabilise, vous penserez qu’elle a raison
 etc. Mais pour grandir et vous reconstruire, vous devez prendre un peu de recul et comprendre que ce n’est pas normal de se faire culpabiliser. Quand on est victime d’une mĂšre toxique et qu’on culpabilise ; il faut une prise de conscience pour sortir de la culpabilitĂ© sans avoir l’impression de trahir sa mĂšre. Ce sera le moment pour vous de ressentir une grande libĂ©ration. ☞ Ensuite, aprĂšs la phase de comprĂ©hension, il faut essayer d’accepter la rĂ©alitĂ© d’avoir une mĂšre toxique – et si c’est possible, essayer de lui pardonner sa toxicitĂ© qui vient de son enfance et de ses souffrances. Votre mĂšre est ce qu’elle est et c’est Ă  vous de l’accepter telle qu’elle est. Car elle ne changera pas. Dites-vous simplement qu’elle ne pouvait pas faire autrement en fonction de son vĂ©cu personnel. Elle a fait ce qu’elle pouvait en fonction de ce qu’elle Ă©tait ». Quelques fois, il faut savoir dire que vous n’aimez pas votre mĂšre toxique tout en acceptant que la situation soit en rĂ©alitĂ© plus complexe avec des moments d’amour et des moments de dĂ©samour
 Voici un article qui devrait vous aider Ă  lĂącher prise avec votre mĂšre toxique. ☞ Si c’est le cas, vous devez arrĂȘter d’entrer systĂ©matiquement en conflit avec votre mĂšre. ArrĂȘter aussi de vous mettre en colĂšre contre elle. Cela ne sert Ă  rien. Il est inutile de vous mettre en colĂšre ou d’avoir de la haine contre votre mĂšre toxique avec l’intention de la corriger
 Peut-ĂȘtre qu’au dĂ©but cette colĂšre vous aidera mais vous devez absolument avancer et comprendre que la colĂšre est inutile voire toxique pour vous-mĂȘme. ☞ Vous devez aussi apprendre Ă  dire non » Ă  votre mĂšre et parfois aussi, ĂȘtre capable de dire non » Ă  la relation avec votre mĂšre. Il est bien Ă©vident qu’il vous sera plus facile de fixer vos limites Ă  votre mĂšre lorsque vous aurez pris votre indĂ©pendance Ă©conomique vis-Ă -vis d’elle
 ☞ Si votre parent toxique est dangereux mĂšre violente, il sera parfois nĂ©cessaire et vital de couper les ponts, de vous Ă©loigner physiquement pour votre sĂ©curitĂ© et pour conquĂ©rir votre autonomie. ☞ Si vous voulez sortir dĂ©finitivement de son emprise psychologique, vous pourriez ressentir le besoin d’extĂ©rioriser la relation que vous avez eu avec votre mĂšre. Dans ce cas, parlez-en avec une personne de confiance, racontez-nous votre histoire dans les commentaires ci-dessous ou Ă©crivez une lettre ou, pourquoi pas, un livre
 Écrire est un acte libĂ©rateur ! Inscrivez tout ce que vous avez subi, ce que vous avez ressenti ainsi que ce que vous attendiez d’une mĂšre aimante et bienveillante. Ensuite lisez cette lettre Ă  haute voix. Mais ne l’envoyez pas ! gardez-la pour vous. ☞ Si vous ĂȘtes actuellement en dĂ©pression Ă  cause des liens toxiques que vous avez connus depuis votre naissance avec votre mĂšre, c’est sans doute que vous avez des blessures profondes et difficiles Ă  surmonter. Dans ce cas, vous avez besoin d’une aide psychologique pour vous en sortir; n’hĂ©sitez pas Ă  consulter un professionnel. Les personnes victimes de leur mĂšre toxique vont, dans la majoritĂ© des cas, rĂ©agir positivement et ne pas reproduire la toxicitĂ© avec leurs propres enfants. Prenez le temps de l’analyse et concentrez votre Ă©nergie pour ne pas devenir toxique et maltraitant avec vos propres enfants ! La rĂšgle est que vous avez toutes les chances de ne pas devenir vous-mĂȘme un parent toxique si vous vous occupez bien de vous sĂ©curitĂ©, estime personnelle, confiance en soi, bien-ĂȘtre affectif, 
 Si vous avez le moindre doute, je vous propose de faire ce test pour vĂ©rifier si vous ĂȘtes plus ou moins toxique pour vos enfants
 ☞ De toute maniĂšre, il faut vous atteler Ă  reprendre confiance en vous. Le prĂ©alable est de penser Ă  vous en prioritĂ© et dĂ©cider de prendre en main votre propre destin. Si vous avez manquĂ© d’affection carence affective au point que vous ne vous aimez pas assez, que vous manquez encore de confiance en vous, sachez qu’il n’est jamais trop tard pour corriger le tir Apprenez Ă  vous aimer vous-mĂȘme Cliquez ici pour Avoir 100% Confiance en Vous . Auteur de cet article MichaĂ«l LIZEN - Copyright ©2020 All Rights Reserved - Tous Droits RĂ©servĂ©s .
Unechose Ă  ne pas oublier cependant est que le jus d’orange, comme d’autres aliments et boissons acides dans notre alimentation, peut chez les personnes sensibles et dans certaines circonstances (par ex. : une plus grande frĂ©quence d’exposition Ă  des aliments et/ou boissons acides) causer l’érosion des dents.
1 salam a toutes nouvelle sur ce forum, j'ai besoin d' cela fait 1 mois que je suis mariĂ©e a l'homme que j'ai choisi. Il est respectueux, aimant m'aide dans les taches menagere fait a manger ect...musulman fait la priere ect.. bref j'ai rien a lui reprocher hamdoulilah. Mais voila quelque jours, que je le supporte plus , sa voix, sa reespiration, façon de manger, de dormir, quand je me lĂšve le matin , je me dis pourvu qu'il me parle pas; j'ai qu'une envie s'est d'ĂȘtre loin de encore moins de dormir dans la meme piece. J'ai envie de partir rentrĂ© chez moi m'est difficil juste car je sais qu'il est la. j'ai tout essayer de prendre sur moi, je demander l'aide a dieu, de faire des douaas, je mets le coran tous les jours mais rien y fait plus ca va plus je ne le supporte plus. pourtant il ma vraiment rien fait au contraire il fait tout pour moi. qu'en pensez vous aidez moi svp 2 salam a toutes nouvelle sur ce forum, j'ai besoin d' cela fait 1 mois que je suis mariĂ©e a l'homme que j'ai choisi. Il est respectueux, aimant m'aide dans les taches menagere fait a manger ect...musulman fait la priere ect.. bref j'ai rien a lui reprocher hamdoulilah. Mais voila quelque jours, que je le supporte plus , sa voix, sa reespiration, façon de manger, de dormir, quand je me lĂšve le matin , je me dis pourvu qu'il me parle pas; j'ai qu'une envie s'est d'ĂȘtre loin de encore moins de dormir dans la meme piece. J'ai envie de partir rentrĂ© chez moi m'est difficil juste car je sais qu'il est la. j'ai tout essayer de prendre sur moi, je demander l'aide a dieu, de faire des douaas, je mets le coran tous les jours mais rien y fait plus ca va plus je ne le supporte plus. pourtant il ma vraiment rien fait au contraire il fait tout pour moi. qu'en pensez vous aidez moi svp Pourquoi tu t'es mariĂ© avec lui? Tu ne l'aimes pas? 3 ben j'ai plus de la tendresse et du respet que de l'amour fou. sinon je me serais pas mariĂ©e. ce sentiment date de quelques jours. 4 salam a toutes nouvelle sur ce forum, j'ai besoin d' cela fait 1 mois que je suis mariĂ©e a l'homme que j'ai choisi. Il est respectueux, aimant m'aide dans les taches menagere fait a manger ect...musulman fait la priere ect.. bref j'ai rien a lui reprocher hamdoulilah. Mais voila quelque jours, que je le supporte plus , sa voix, sa reespiration, façon de manger, de dormir, quand je me lĂšve le matin , je me dis pourvu qu'il me parle pas; j'ai qu'une envie s'est d'ĂȘtre loin de encore moins de dormir dans la meme piece. J'ai envie de partir rentrĂ© chez moi m'est difficil juste car je sais qu'il est la. j'ai tout essayer de prendre sur moi, je demander l'aide a dieu, de faire des douaas, je mets le coran tous les jours mais rien y fait plus ca va plus je ne le supporte plus. pourtant il ma vraiment rien fait au contraire il fait tout pour moi. qu'en pensez vous aidez moi svp J'ai toujours insistĂ© sur le fait qu'il faut prendre son temps avant tout est impĂ©ratif d'observer la personne dans ses moindres faits et ça soit une femme ou un homme, il est nĂ©cessaire d'ĂȘtre patient. Il faut au minimum 6 mois, pour comprendre une encore c'est le minimum ! tu n'as pas d'autre choix que de divorcĂ©e et de le laisser tranquille ce monsieur. 5 salam a toutes nouvelle sur ce forum, j'ai besoin d' cela fait 1 mois que je suis mariĂ©e a l'homme que j'ai choisi. Il est respectueux, aimant m'aide dans les taches menagere fait a manger ect...musulman fait la priere ect.. bref j'ai rien a lui reprocher hamdoulilah. Mais voila quelque jours, que je le supporte plus , sa voix, sa reespiration, façon de manger, de dormir, quand je me lĂšve le matin , je me dis pourvu qu'il me parle pas; j'ai qu'une envie s'est d'ĂȘtre loin de encore moins de dormir dans la meme piece. J'ai envie de partir rentrĂ© chez moi m'est difficil juste car je sais qu'il est la. j'ai tout essayer de prendre sur moi, je demander l'aide a dieu, de faire des douaas, je mets le coran tous les jours mais rien y fait plus ca va plus je ne le supporte plus. pourtant il ma vraiment rien fait au contraire il fait tout pour moi. qu'en pensez vous aidez moi svp Tu ne serais pas enceinte ? par le pur des hasard ? cours vite chercher un test 6 Tu ne serais pas enceinte ? par le pur des hasard ? ; cours vite chercher un test ; j'ai pensĂ© Ă  la mĂȘme chose c'est ce qu'on appelle wa7em 7 Bah...dans ce cas, c'est la catastrophe ! Il est cuit le mec 8 j'ai pensĂ© Ă  la mĂȘme chose c'est ce qu'on appelle wa7em bĂ©yn liya hadchi ghĂ©r lo7em ! jvois pas d'autres choses 9 bĂ©yn liya hadchi ghĂ©r lo7em ! jvois pas d'autres choses salam Pourquoi tu l'a tabasse le tien ?? 10 salam Pourquoi tu l'a tabasse le tien ?? dewezto mel 3Ă©yn lbra 11 Tu es peut-ĂȘtre enceinte 12 Tu es peut-ĂȘtre enceinte J'ai pensĂ© a la meme choze 13 Peut ĂȘtre que tu es enceinte. Ce sont des symptĂŽmes qui peuvent apparaĂźtre que la femme ne supporte plus son mari quand c'est les premieres pĂ©riodes de grossesses. De plus, les femmes vous avez des moments de dĂ©lires. C'est ce que l'on appel des moments d'hystĂ©rie. lol je sais un peu de mysoginie dans ce monde fait pas de mal. 14 Tu ne serais pas enceinte ? par le pur des hasard ? cours vite chercher un test C'est triste d'entendre ça!!! Il n y a que chez la femme rebeue qu'on trouve ça!!! Normalement une femme non debile et equilibrĂ©e mentalement et sentimentalement!!!! elle doit montrer plus son amour Ă  Ă  son mari pour donner un bĂ©bĂ© harmonieux Mais helas chez la rebeue avant la naissance de son bebe elle lui transmis la haine et le desamour je comprends maintenant la violence ds les citĂ©s!!!!!!!!! 15 seul dieu le c mais je pense pas car je prend la pillule et normalement je les ai demain. 16 salam a toutes nouvelle sur ce forum, j'ai besoin d' cela fait 1 mois que je suis mariĂ©e a l'homme que j'ai choisi. Il est respectueux, aimant m'aide dans les taches menagere fait a manger ect...musulman fait la priere ect.. bref j'ai rien a lui reprocher hamdoulilah. Mais voila quelque jours, que je le supporte plus , sa voix, sa reespiration, façon de manger, de dormir, quand je me lĂšve le matin , je me dis pourvu qu'il me parle pas; j'ai qu'une envie s'est d'ĂȘtre loin de encore moins de dormir dans la meme piece. J'ai envie de partir rentrĂ© chez moi m'est difficil juste car je sais qu'il est la. j'ai tout essayer de prendre sur moi, je demander l'aide a dieu, de faire des douaas, je mets le coran tous les jours mais rien y fait plus ca va plus je ne le supporte plus. pourtant il ma vraiment rien fait au contraire il fait tout pour moi. qu'en pensez vous aidez moi svp La lune de miel terminĂ©e, on cherche Ă  comprendre? 17 ton histoire me rapel mon histoire 18 C'est triste d'entendre ça!!! Il n y a que chez la femme rebeue qu'on trouve ça!!! Normalement une femme non debile et equilibrĂ©e mentalement et sentimentalement!!!! elle doit montrer plus son amour Ă  Ă  son mari pour donner un bĂ©bĂ© harmonieux Mais helas chez la rebeue avant la naissance de son bebe elle lui transmis la haine et le desamour je comprends maintenant la violence ds les citĂ©s!!!!!!!!! personne te parle de bb. g se sentiment depuis tres peu. et ca fĂ© k1 mois de mariage. 19 C'est triste d'entendre ça!!! Il n y a que chez la femme rebeue qu'on trouve ça!!! Normalement une femme non debile et equilibrĂ©e mentalement et sentimentalement!!!! elle doit montrer plus son amour Ă  Ă  son mari pour donner un bĂ©bĂ© harmonieux Mais helas chez la rebeue avant la naissance de son bebe elle lui transmis la haine et le desamour je comprends maintenant la violence ds les citĂ©s!!!!!!!!! mais tu dĂ©lire complĂštement tu crois que sa se contrĂŽle le wa7em c comme sa c plus fort que toi et je ne vois aucun rapport avec la violence dans les citĂ©s 20 Tu ne serais pas enceinte ? par le pur des hasard ? cours vite chercher un test ; jy est pensĂ© direct aussi ha lala le pauvre il va gallerĂ© ma couz a eut la meme chose hamdouallah pour elle son homme a compris 21 seul dieu le c mais je pense pas car je prend la pillule et normalement je les ai demain. la pillule n est pas fiable a 100%, 22 C'est triste d'entendre ça!!! Il n y a que chez la femme rebeue qu'on trouve ça!!! Normalement une femme non debile et equilibrĂ©e mentalement et sentimentalement!!!! elle doit montrer plus son amour Ă  Ă  son mari pour donner un bĂ©bĂ© harmonieux Mais helas chez la rebeue avant la naissance de son bebe elle lui transmis la haine et le desamour je comprends maintenant la violence ds les citĂ©s!!!!!!!!! Et tu crois que c un sentiment voulu?? Pour ton info ce sont les hormones qui justifie ce changement de comportement si toutefois elle est enceinte. Et sa arrive autant a une rebeu qu'a une francaise pur souche... 23 ton histoire me rapel mon histoire c vrai et keski c passer si c pas indiscret 24 salam a toutes nouvelle sur ce forum, j'ai besoin d' cela fait 1 mois que je suis mariĂ©e a l'homme que j'ai choisi. Il est respectueux, aimant m'aide dans les taches menagere fait a manger ect...musulman fait la priere ect.. bref j'ai rien a lui reprocher hamdoulilah. Mais voila quelque jours, que je le supporte plus , sa voix, sa reespiration, façon de manger, de dormir, quand je me lĂšve le matin , je me dis pourvu qu'il me parle pas; j'ai qu'une envie s'est d'ĂȘtre loin de encore moins de dormir dans la meme piece. J'ai envie de partir rentrĂ© chez moi m'est difficil juste car je sais qu'il est la. j'ai tout essayer de prendre sur moi, je demander l'aide a dieu, de faire des douaas, je mets le coran tous les jours mais rien y fait plus ca va plus je ne le supporte plus. pourtant il ma vraiment rien fait au contraire il fait tout pour moi. qu'en pensez vous aidez moi svp C'est ca le probleme,ce mec est trop parfait,dis lui d'arreter ses conneries de menage et de cuisine,et de se comporter comme un homme normal,tu verra,tu ne pourra plus le lacher apres. 25 C'est triste d'entendre ça!!! Il n y a que chez la femme rebeue qu'on trouve ça!!! Normalement une femme non debile et equilibrĂ©e mentalement et sentimentalement!!!! elle doit montrer plus son amour Ă  Ă  son mari pour donner un bĂ©bĂ© harmonieux Mais helas chez la rebeue avant la naissance de son bebe elle lui transmis la haine et le desamour je comprends maintenant la violence ds les citĂ©s!!!!!!!!! Tu n'as pas tort ! Rien qu'Ă  lire ce forum, on constate que 99% ne font que rĂȘver de prince charmant qui a du pognon. Une fois mariĂ©e, elles regrettent leur vie de cĂ©libataire endurcies. si elle est enceinte ,le mec il est foutu ! Avoir un gosse avec une femme qui change de direction comme le vent, c'est une catastrophe ! 26 est ce que ca peut etre el 3yine 27 mais qui vous parle de changer de direction. je parle d'un sentiment que j'ai depuis 2 jours tout simplement. 28 est ce que ca peut etre el 3yine Sa pe etre sa. Mais ce n'est pas une certitude. On est a l'abri de rien 29 pourtant j'ecoute le coran je lis des sorates je fais des douaas ect.... 30 est ce que ca peut etre el 3yine Mdrrrrrrr Et pourquoi pas du shour? Drole de raisonnement 29 ans et elle pense d'une maniere redicule J'espere que tu ne vas enfanter des enfants aussi gugus 31 salam a toutes nouvelle sur ce forum, j'ai besoin d' cela fait 1 mois que je suis mariĂ©e a l'homme que j'ai choisi. Il est respectueux, aimant m'aide dans les taches menagere fait a manger ect...musulman fait la priere ect.. bref j'ai rien a lui reprocher hamdoulilah. Mais voila quelque jours, que je le supporte plus , sa voix, sa reespiration, façon de manger, de dormir, quand je me lĂšve le matin , je me dis pourvu qu'il me parle pas; j'ai qu'une envie s'est d'ĂȘtre loin de encore moins de dormir dans la meme piece. J'ai envie de partir rentrĂ© chez moi m'est difficil juste car je sais qu'il est la. j'ai tout essayer de prendre sur moi, je demander l'aide a dieu, de faire des douaas, je mets le coran tous les jours mais rien y fait plus ca va plus je ne le supporte plus. pourtant il ma vraiment rien fait au contraire il fait tout pour moi. qu'en pensez vous aidez moi svp Salam, ce genre de rĂ©actions est souvent hormonal donc soit tu vas avoir tes rĂ©gles, soit tu es enceinte 32 je te souhaite ke ca ne tarrive pas car la tu trouvera ca moins ce ke dieu me donnera et sil sont gugus comme tu dis ca sera pas ton probleme car c pas toi qui les eleveras. pour tes commentaires d'une bassaisse telle vaut mieux s'abstenir. 33 je te souhaite ke ca ne tarrive pas car la tu trouvera ca moins ce ke dieu me donnera et sil sont gugus comme tu dis ca sera pas ton probleme car c pas toi qui les eleveras. pour tes commentaires d'une bassaisse telle vaut mieux s'abstenir. Ne lui repond pas c son passe temps favori de ***** les gen mais perso jpense pluto kil jou un jeu. N'y prete pas attention 34 Ne lui repond pas c son passe temps favori de ***** les gen mais perso jpense pluto kil jou un jeu. N'y prete pas attention "de faire ***** les gents" 35 mais qui vous parle de changer de direction. je parle d'un sentiment que j'ai depuis 2 jours tout simplement. On ne passe pas en phase "dĂ©lire" en 1 mois ,aprĂšs le mariage , quand mĂȘme. Tu n'as pas d'autre choix que de laisser tranquille le monsieur. C'est Ă  dire prendre ton chemin et basta ! Vu ce que tu as Ă©crit Mais voila quelque jours, que je le supporte plus , sa voix, sa reespiration, façon de manger, de dormir, quand je me lĂšve le matin , je me dis pourvu qu'il me parle pas; j'ai qu'une envie s'est d'ĂȘtre loin de encore moins de dormir dans la meme piece. J'ai envie de partir rentrĂ© chez moi m'est difficil juste car je sais qu'il est la. j'ai tout essayer de prendre sur moi, je demander l'aide a dieu, de faire des douaas, je mets le coran tous les jours mais rien y fait plus ca va plus je ne le supporte plus. pourtant il ma vraiment rien fait au contraire il fait tout pour moi. Laisse - le tranquille !
Tun'as rien à lui expliquer, il doit déjà "comprendre" (surtout si tu as des origines africaines du nord) que tu es musulmane et si cette attirance est mutuelle, ça n'a pas l'air de le déranger. Ta religion n'est pas une tare et tu n'as rien à

C’est une question que l’on me pose beaucoup, et de plus en plus souvent. Le dĂ©clic se produit quand la maladie alcoolique devient visible. Malheureusement, elle ne se voit pas toujours. Il peut se passer des annĂ©es avant qu’une personne prenne conscience du problĂšme chez son partenaire. Certains hommes n’imaginent pas que leur femme puisse ĂȘtre alcoolique. Ils ne veulent pas voir le problĂšme, dautant que les femmes ont tendance Ă  boire en cachette. C’est moins vrai dans l’autre sens. En gĂ©nĂ©ral, une femme qui voit son mari ivre, Ă  rĂ©pĂ©tition, lors de soirĂ©es va commencer Ă  s’inquiĂ©ter. La question est dĂ©licate Ă  aborder avec son conjoint. Certaines personnes laissent traĂźner sur une table un livre ou un article sur l’alcool. D’autres font allusion Ă  une Ă©mission qu’ils ont Ă©coutĂ©e. L’important, c’est de se placer sur le registre de la maladie pour inciter son conjoint Ă  consulter un spĂ©cialiste. Il faut en parler Ă  froid, pas au moment d’une ivresse ou d’une crise. Et surtout, sans jugement moral. Les patients dĂ©testent se sentir "fliquĂ©s" ou jaugĂ©s. En gĂ©nĂ©ral, les personnes en difficultĂ© avec l’alcool mettent du temps Ă  consulter car elles sont persuadĂ©es d’ĂȘtre atteintes d’une tare ou d’une perversion. Si on parle de leur alcoolisme comme d’une maladie, on diminue de moitiĂ© leur charge anxieuse. D’une certaine façon, cela permet de banaliser le problĂšme et de le mettre Ă  distance. Il faut savoir que le premier levier de motivation pour une femme qui souhaite arrĂȘter de boire, c’est son Ă©quilibre affectif. Mais pour l’inciter Ă  consulter, il ne faut surtout pas lui faire du chantage, comme Si tu ne te soignes pas, tu risques de me perdre. » Inutile d’en rajouter. Ces femmes se sentent dĂ©jĂ  trĂšs culpabilisĂ©es. Chez les hommes, la premiĂšre motivation pour arrĂȘter l’alcool, ce sont les consĂ©quences professionnelles et financiĂšres. Mais lĂ  encore, utiliser l’argument mĂ©dical sera plus efficace. La consultation chez un spĂ©cialiste doit se faire Ă  l’initiative du patient. Il faut que celui-ci soit vraiment motivĂ©. Les consultations en famille ou en couple sont exceptionnelles, pour rester dans un cadre mĂ©dical et Ă©viter les confrontations qui pourraient tourner au rĂšglement de compte. »

Jene supporte plus mon mari. Si il ne concoit pas que sa copine ne supporte pas l'alcool et qu'il ne souhaite pas arreter, c'est son droit le plus strict.

Colocataires fantĂŽmes ou trop prĂ©sents, querelles sur le mĂ©nage ou le rangement
 Si la colocation Ă©tait dĂ©jĂ  pour une Ă©preuve, le confinement liĂ© Ă  l’épidĂ©mie de Covid-19 a accentuĂ© les tensions et fait naĂźtre de nouveaux conflits autour de la sĂ©curitĂ©. Catherine est professeure de Français Ă  Pasadena, Ă  l’est de Los Angeles. Elle vit avec un AmĂ©ricain depuis octobre qui a Ă©tĂ© rejoint par sa copine en janvier. “Au dĂ©but ça se passait bien avec lui, moins bien avec elle. C’est pire depuis le confinement car il doit sortir travailler tous les jours. Je ne me retrouve qu’avec ma coloc qui prend beaucoup de place, qui Ă©tale ses affaires partout et qui se plaint sans arrĂȘt”. Catherine continue Ă  donner des cours par ordinateur, Ă  la diffĂ©rence de sa colocataire qui ne travaille pas. “Je travaille Ă  plein temps de la maison. Elle s’imagine que je suis toujours disponible pour elle. Si je ne lui demande pas comment elle va et n’écoute pas ses problĂšmes quand on se croise, c’est le drame”. Pour BĂ©rĂ©nice Boursier-Baudoin, psychologue spĂ©cialiste des problĂšmes liĂ©s Ă  l’expatriation, “il est normal de se sentir en situation de peur et de perte de repĂšres face Ă  ce confinement forcĂ©â€. La psychologue estime que “la situation de Catherine est difficile Ă  vivre car elle se retrouve seule Ă  vivre avec un couple”. “Elle gagnerait Ă  se rapprocher de sa colocataire pour ne plus ĂȘtre seule”. Parmi ses propositions, “pourquoi ne pas faire une pause cafĂ© de quelques minutes chaque jour oĂč chacune pourrait Ă©voquer ses problĂšmes, ou prendre du temps ensemble pour faire une sĂ©ance de yoga?”. “Je suis inquiĂšte pour ma santĂ©â€ Anne-Sophie, 32 ans, vit en colocation avec deux AmĂ©ricains dans le quartier de Wiliamsburg Ă  New York. Etudiante en peinture, la Française est inquiĂšte Ă©tant donnĂ© ses antĂ©cĂ©dents mĂ©dicaux. “J’ai dĂ©jĂ  des problĂšmes pulmonaires. Je l’ai expliquĂ© Ă  mes colocs mais ils ont rĂ©pondu que le coronavirus n’était qu’une petite grippe, qu’on Ă©tait jeune et que ce n’était pas grave si on l’attrapait, et que ça ne servait Ă  rien de rester enfermĂ© chez soi”. Face Ă  la “bĂȘtise” de ses colocataires, la Française avait dĂ©mĂ©nagĂ© provisoirement chez une amie dont l’appartement Ă©tait libre Ă  Manhattan. Elle est de retour chez elle depuis le dĂ©but du mois de mai. “Vivement le dĂ©confinement, je ne les supporte plus”. “Ce cas nous montre qu’il y a une grande diffĂ©rence de culture et d’éducation entre ces trois personnes vivant ensemble et qu’il faut bien choisir les personnes avec lesquelles ont doit vivre tous les jours”, estime BĂ©rĂ©nice Boursier-Baudoin. “Je conseillerais Ă  Anne-Sophie de prendre toutes les prĂ©cautions sanitaires et de chercher une autre colocation rapidement car ces deux jeunes hommes ne changeront pas”. LeĂŻla partage, elle, une maison divisĂ©e sur trois Ă©tages avec huit colocataires dans le nord de Londres. “Entre ceux qui sont obligĂ©s d’aller travailler, et ceux qui ne respectent pas le confinement, ça rentre et ça sort comme dans un moulin”, explique la journaliste de 39 ans. “Le 24 mars, aprĂšs seulement deux jours de confinement, ma coloc brĂ©silienne a ramenĂ© une amie qui a dormi pendant deux jours Ă  la maison. Mon coloc italien sort lui aussi rĂ©guliĂšrement et ne se lave jamais les mains en rentrant. J’en suis Ă  un point oĂč je ne rentre dans la cuisine qu’avec mon produit dĂ©sinfectant, en nettoyant les poignĂ©es de porte. Ça devient une Ă©preuve de manger”. InquiĂšte pour sa santĂ©, LeĂŻla a Ă©galement dĂ©mĂ©nagĂ© chez une amie dont le logement est vacant pour quelques jours. StĂ©phane*, qui vit Ă©galement Ă  Londres, se trouve dans la situation inverse. Infirmier Ă  son compte, le Français de 32 ans continue Ă  travailler de nuit Ă  l’extĂ©rieur. Des dĂ©placements qui suscitent l’incomprĂ©hension de sa colocataire. “Etant donnĂ© que c’est ma boĂźte, elle pense que je pourrais faire autrement, et imagine que je sors pour le plaisir. Mais si je restais Ă  la maison, je n’aurais plus de salaire”. Sa colocataire a dĂ©cidĂ© de lui rendre coup pour coup. “Elle a dĂ©cidĂ© d’en faire autant, de sortir et d’inviter des gens Ă  la maison. Elle ramĂšne surtout des mecs. C’est le dĂ©filĂ©â€Šâ€, lĂąche-t-il. Pour BĂ©rĂ©nice Boursier-Baudoin, “ce problĂšme de vengeance et d’enfantillage peut avoir des consĂ©quences importantes sur la santĂ© de chacun des deux colocataires“. La psychologue parle d’une attitude “grave” et invite StĂ©phane Ă  crever l’abcĂšs dĂšs que possible avec sa colocataire. Dans le cas de Leila, qui vit avec huit personnes, “il faut faire une rĂ©union ensemble et mettre en place de nouvelles rĂšgles de vie spĂ©cial confinement » sur un tableau et le faire respecter par tous”, estime la spĂ©cialiste. “En parlant, j’ai peur d’aggraver le problĂšme” Catherine aimerait beaucoup amorcer une discussion avec sa colocataire, mais avoue ne pas oser se lancer car “si je n’utilise pas les bons mots, ça peut empirer et on ne pourra pas s’éviter”. LeĂŻla et StĂ©phane partagent les mĂȘmes blocages. “En parlant, j’ai peur d’aggraver le problĂšme”, confie la journaliste un peu dĂ©sespĂ©rĂ©e. “Et puis mes colocs ont plus de 30 ans. Ce n’est pas maintenant que je vais les changer”. StĂ©phane estime quant Ă  lui devoir prendre sur lui pour ne pas que la situation se dĂ©tĂ©riore. “On s’entendait plutĂŽt bien Ă  la base. J’aimerais juste qu’elle respecte d’elle-mĂȘme les rĂšgles”. “C’est Ă  vrai dire toujours le mĂȘme problĂšme, un manque de communication ou une mauvaise communication, et la peur d’ĂȘtre mal perçu”, explique BĂ©rĂ©nice Boursier-Baudoin. “Mais nous vivons une situation particuliĂšre avec le mĂȘme ennemi invisible le Covid-19. Si certains ont du mal Ă  rĂ©aliser qu’ils peuvent l’attraper -car ça n’arrive qu’aux autres- nous sommes tous dans la mĂȘme galĂšre, et il y a des rĂšgles d’hygiĂšne et sĂ©curitĂ© qui ont Ă©tĂ© mises en place, que nous devons tous appliquer et faire respecter”. Le confinement peut aussi crĂ©er des liens Le colocation au temps du Covid-19 n’est pas le bagne pour tout le monde. ExpatriĂ©e dans le Art District Ă  Los Angeles, Lucie partage son appartement avec son mari et deux autres colocataires. Elle explique s’ĂȘtre rapprochĂ©e d’eux depuis un mois et demi. “On passe plus de temps ensemble vu qu’on est tous les quatre Ă  la maison. On se croise Ă  la cuisine, on boit un verre, on discute, on prĂ©pare des plats. Ça se fait de façon naturelle”. Conscients de traverser un moment difficile ensemble, les quatre colocataires n’hĂ©sitent pas Ă  s’entre-aider. “On n’a pas de voiture avec mon mari, alors nos colocataires nous proposent de faire nos courses. C’est apprĂ©ciable de pouvoir compter sur eux. Globalement, on se sent privilĂ©giĂ©s de ne pas ĂȘtre seuls et isolĂ©s”. Pour BĂ©rĂ©nice Boursier-Baudoin, Lucie et ses colocataires font preuve d’intelligence Ă©motionnelle. “Ils ont compris qu’ils devaient compter les uns sur les autres et qu’ils partageaient le mĂȘme problĂšme, trĂšs conscients qu’ensemble on est plus fort”. *Le prĂ©nom a Ă©tĂ© changĂ© pour prĂ©server l’anonymat de la personne.

. 94 366 164 449 287 440 216 363

je ne supporte plus mon mari qui boit